논쟁에서 이기는 6가지 법칙

 

논쟁에서 이기는 6가지 법칙

 

 

"논쟁에서 승자는 없다"라는 말은 그 논쟁이 자존심 대결로 치닫는 한 일리있는 말입니다. 하지만 상대방을 나 자신과 같은 시각으로 세상을 보게 만드는 방법은 얼마든지 있습니다. [인간관계의 기술]에서 논쟁에서 이기는 6가지 법칙을 들려주고 있는 인간관계의 최고 전문가 레스 기블린은 논쟁에서 이기려면 일반적인 방법과는 정확하게 반대되는 방법을 써야 한다고 말합니다. 특히 강한 공포감을 조성하거나 협박, 장광설 등은 상대방의 생각을 바꾸게 하는 데 거의 효과가 없습니다. 

 

사실 서로 의견이 달라서 논쟁에 이르게 될 때 우리의 목적은 상대와의 <언쟁에서 이기는 것>이 아니라 상대의 <마음을 움직이는 것>입니다. 이를 위해 저자는 자신의 생각을 전달할 때 다른 사람의 무의식에 닿으려고 노력할 필요가 있다고 말합니다. 상대의 생각을 이성적이고 의식적으로 받아들인 사람은 겉으로는 상대에게 동의하는 것처럼 보여도 완전하게 설득당했다고는 볼 수 없지만, 무의식적으로 받아들였을 때는 다르다는 것입니다.

 

논쟁에서 이기는 6가지 법칙

 

즉 상대가 자신의 생각을 받아들이게 하는 단 한 가지 방법은 <주장>이 아니라 <제안>을 하는 것입니다. 연구를 통해서도 밝혀졌듯이 사람은 타인이 어떤 생각을 주입시키려고 하면 할수록 저항을 하게 마련입니다. 자기방어라는 본능이 작동을 시작하기 때문입니다. 심리학자들이 말하는 이른바 '스며들기' 기술은 자신의 생각을 무의식중에 상대에게 전달하는 것을 의미하는데, 논쟁에서 이기느냐의 여부는 결국 자신의 생각을 타인의 무의식적인 자아에까지 스며들게 하는 데 있습니다. 즉 타인에 대한 고려나 배려 없이는 누구도 설득할 수 없다는 것이지요. 레스 기블린이 들려주는 논쟁에서 이기는 6가지 법칙을 간략하게 정리해 보았습니다. 매 순간 벌어지는 크고 작은 논쟁을 치르느라 불편한 마음을 다독이는 데 도움이 될 것입니다.       

 

 

논쟁에서 이기는 6가지 법칙

 

1  상대가 자신의 입장을 충분히 설명하게 한다
상대가 자기주장을 펼칠 때 절대로 끼어들어서는 안 된다. 상대도 자기 입장을 마음껏 이야기할 기회를 가져야 한다. 경청에는 마법이 숨어 있다. 중간에 말을 막거나 끼어들면 상대의 자아는 상처받게 된다. 누구에게나 자신만의 사고방식이 있으며, 그가 그 일부를 발설하지 않는 한 마음의 문은 열리지 않는다. 내 생각을 듣게 만들고 싶다면 먼저 상대의 생각부터 들어야 한다. 특히 반대되는 생각에 부딪치거나 상대가 불만을 표시할 때 다시 한 번 하고 싶은 말을 다 해보라고 권하는 것은 아주 효과적이다. 마음에 쌓인 것들을 풀어놓기만 해도 적대감이 줄어들기 때문이다.

 

 조금 뜸을 들인다
이 법칙은 의견차이가 없는 여느 대화에서도 똑같은 효과를 나타낸다. 누군가 당신에게 질문을 하면 대답을 하기 전에 잠깐 사이를 두고 상대를 바라보자. 그러면 상대는 당신이 자신의 말을 충분히 ‘생각’하거나 ‘고려’하고 있다고 느낀다. 그저 몇 초 정도만 말을 멈추면 된다. 너무 오래 생각에 잠겨 침묵을 지키면 답을 피한다는 느낌을 줄 수도 있기 때문이다. 특히 반대의견을 말할 때는 뜸을 들이는 것이 좋다. 즉시 "아니오"라고 대답하면 상대는 자신의 생각이 일고의 가치도 없다는 건가 하는 느낌을 받게 되기 때문이다.

 

 

 백 퍼센트 다 가지려고 하지 않는다
논쟁은 자신은 처음부터 끝까지 옳고 상대는 전부 틀렸다고 증명하려 할 때 일어나게 마련이다. 하지만 설득력이 뛰어난 사람은 어느 정도는 양보를 하고 상대방의 의견에 동의함으로써 상대와 공감대를 만든다. 상대방의 주장도 인정할 것은 인정하는 자세를 가져야 한다. 특히 사소한 부분까지 내 생각이 모두 옳다고 해봤자 좋을 것이 없다.

 

4   자신의 입장을 겸손하면서도 정확하게 말한다
누구든 자신의 주장이 거부당하면 상대에게 자꾸 그것을 강요하게 되는 법이다. 하지만 연구결과에 따르면 차분하고 조용한 목소리로 말한 사실들이 고압적인 강요나 감정적인 설득보다 훨씬 더 사람의 마음을 잘 움직인다. 강요가 효과가 있는 것처럼 보이기도 한다. 상대의 주장을 꺾은 것 같고, 내 논리가 먹혀든 것 같고, 그 사람의 말문이 막힌 것 같다. 내가 이긴 것이다. 하지만 여기서 문제가 발생한다. 상대는 당신의 주장을 진심으로 받아들인 것이 절대 아니라는 것, 당신의 주장에 따라 행동할 생각이 손톱만큼도 없다는 것이다. 국가적인 중대사를 결정할 때도, 아내가 남편에게 집 인테리어에 대한 자신의 의견을 설득시킬 때도 이와 똑같은 심리가 적용된다.

  

 

5    제3자를 통해 이야기한다 
변호사들은 배심원들에게 확신을 주기 위해 목격자나 증인을 찾는다. 이해관계가 없는 제3자의 진술이 훨씬 설득력 있게 들리기 때문이다. 취업 지원자는 인사 담당자에게 잘 보이기 위해 자기소개서 외에도 추천서를 지참하기도 한다. 제3자를 통한 말은 상대방이 당신 입장에서 봐주길 원할 때 특히 더 가치가 있다. 내가 내 이익을 위해 말하면 상대방은 자연스럽게 의심을 하게 되기 때문이다. 또한 제3자가 말하는 것은 당신이 말할 때보다 상대의 자아를 건드리지 않는다. 기록, 통계, 역사, 유명인들의 인용구 같은 것들 또한 제3자 역할을 한다. 상사에게 월급 인상에 대해 말할 때도 그냥 “저는 월급을 더 많이 받을 자격이 있습니다”라고 말하는 것보다 “이 기록을 보시면 왜 월급을 올려달라고 하는지 이해하실 겁니다”라고 근거를 제시하며 말할 때 훨씬 더 설득력이 있다.

 

6    상대방의 체면을 세워준다
사람들은 너무나 확고하고 결정적인 톤으로 말했을 때 자신의 마음을 바꾸려고 하지 않는다. 그 이유 중 첫째는 일단 체면이 서지 않기 때문이다. 또한 상대에게 동의한다는 것은 곧 자신이 틀렸음을 의미한다고 생각한다. 특히 강하게 말하고 난 다음에는 자신의 주장을 번복하기가 어렵다. 거짓말을 한 것처럼 느껴지기 때문이다. 설득을 잘하는 사람은 상대가 체면을 구기지 않고도 자신에게 동의하게 만든다. 그 사람이 빠져나갈 구멍을 만들어놓는 것이다. 빠져나갈 틈이 없으면 계속 자신의 이전 입장을 고수할 수밖에 없기 때문이다. 즉 누군가를 설득한다는 것은 상대를 납득시키는 것뿐만이 아니라 상대가 빠져나올 방법까지 마련해 주는 것이다. 
 

이상, 논쟁에서 이기는 6가지 법칙이었습니다. 도움이 되셨나요?

댓글48 트랙백0

  • 이전 댓글 더보기
  • 로키. 2015.06.02 10:12 신고

    상대방의 체면을 세워주는게 서로의 자존심을 건드리지 않는 좋은 방법이네요

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.02 20:25 신고

      너무 윽박지르면 상대도 이기려고
      강하게 나오는 법이니
      서로의 체면이나 자존심은 건드리지 않는 선에서
      논쟁을 벌이는 것이 좋을 듯합니다.
      그게 참 말처럼 쉬운 일은 아니지만요..^^

      수정

  • 뽀시기 2015.06.02 10:39

    한때 논쟁을 즐겼던 뽀시기 ...
    헌데 지금은 ... 대화가 통화지 않으면 ...
    니 X 굵다는 식으로 .. 그래 니말이 맞다 라고 말하며 ...
    그냥 피해버렸답니다 ...
    오늘 포스팅은 .. 또다른 생각을 들게하는 포스팅이네요 ...
    항상 감사합니다 ^^

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.02 20:28 신고

      무슨 일이든 논쟁하는 것 자체를 즐기는 사람에겐
      별다른 도리가 없을 것 같더라구요.
      아무리 즐거운 대화도 결국은 말로 격투를 벌이듯하니까요.
      그런 사람 정말 피곤하지요.
      그래서 다들 피하다 보면 소외당하고 말 겁니다.

      수정

  • 프리뷰 2015.06.02 11:14 신고

    논쟁에서 이기는 6가지 법칙 많은 도움이 될것 같습니다^^

    답글 수정

  • 공수래공수거 2015.06.02 11:41 신고

    이 글을 정치하는 사람이 좀 읽어줬으면
    좋겠습니다..ㅋ

    우리는 토론하는 교육을 제대로 받지 못해
    말빨(?)이 딸리면 화부터 냅니다 ㅎ

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.02 20:30 신고

      하하, 네, 서로 의견이 다를 뿐인데,
      다른 의견을 가진 사람은 곧바로 적으로 돌리는
      경향이 크니 늘 논쟁이 끊이질 않는 것 같습니다..^^

      수정

  • 메리. 2015.06.02 12:17 신고

    논쟁을 하면 우리는 맨날 빼애애액 하는 사람이 많아서 문제에요..휴~

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.02 20:31 신고

      맞습니다. 소리부터 질러대고
      얼굴부터 붉히고 보니 서로 온전히
      대화를 주고받기가 참 힘든 것 같습니다..^^

      수정

  • 헬로끙이 2015.06.02 12:34 신고

    조금 뜸을 들인다 요거보구 빵터졌어요
    헌데 맞는말 같아요 ^^ㅎㅎ

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.02 20:32 신고

      네, 약간의 텀을 두면 끓어오를 것 같은 감정도
      어느 정도 가라앉을 수 있을 테니까요..^^

      수정

  • 트라이어 2015.06.02 12:54 신고

    정말 상대방의 체면을 살려주는게 중요하다고 생각합니다. ^^

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.02 20:32 신고

      네, 체면을 세워주려는 마음만 느껴져도
      더 이상 크게 화를 내는 일은 없을 것 같습니다..^^

      수정

  • 브라질리언 2015.06.02 14:06 신고

    모든것이 맞는 말이네요.
    남의 말도 다 들어주고, 자기 주장대로 100%될 것 이라는 생각은 버리구요..
    늘 좋은 글 보고 갑니다.

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.02 20:39 신고

      넵! 잘 읽어주셔서 감사합니다.
      시원하고 편안한 밤 보내세요^^

      수정

  • 2015.06.02 15:03

    논쟁에서 이기려하기 보다는 상대방의 마음을 얻는 것이 더 나은 것이죠.
    논쟁에서 이긴다고 상대방의 마음을 얻는 것은 아니라는 말은 맞는 말입니다.

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.02 20:40 신고

      그래서 흔한 말로 "지는 것이 이기는 것이다"라는
      말도 하는가 봅니다.
      하긴 져줄 수 있는 사람이
      그릇이 더 큰 사람이기는 하지요..^^

      수정

  • *저녁노을* 2015.06.02 15:05 신고

    자존심 건드리는 말을 조심해야겠더라구요.
    특히...논쟁이나...다툼에서...

    잘 보고갑니다.

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.02 20:41 신고

      그런데도 일부러 자존심 상하는 말만
      내뱉는 고약한 사람들이 있으니 문제이지요..ㅎㅎ

      편안한 밤 보내세요^^

      수정

  • 악랄가츠 2015.06.02 15:46 신고

    중요한 요소네요!
    무조건 이길려고만 하면 이길 수 없는 것이 커뮤니케이션인 듯해요! ㅜㅜ

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.02 20:42 신고

      서로 이기려는 마음으로 논쟁을 벌이면
      끝이 없는 것이겠지요.
      한 걸음 양보할 수 있는 사람이
      사실은 더 괜찮은 사람이라고 할 수 있지요..

      수정

  • Name 2015.06.02 16:20

    봉리브르님,논쟁에서 이기는 6가지 법칙 감사히 세겨봅니다.
    햇볕은 뜨거워도 바람이 시원한 오후네요.
    건강관리 잘 하시고 남은 시간도 상큼한 행복으로 이어가시길 바랍니다^^

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.02 20:43 신고

      네, 바람이 불어서 좋은 초여름이네요.
      이 상태로만 계속 가면 좋겠는데
      이제 더 대단한 무더위가 다가오겠지요.

      하루 마무리 여유롭게 잘하시고
      시우너하고 편안한 밤 보내세요^^

      수정

  • 빈티지 매니아 2015.06.02 17:34

    우리는 우선 열을 먼저 받아 논쟁이고 뭐고 힘든것 같애요.
    차분차분 흥분하지 않고 한결같은 톤으로 이야기하는 독일사람들하고
    처음부터 쨉도 안된다는 이야기 많이 듣습니다 ㅋ

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.02 20:45 신고

      독일사람들이 논리적인 것은 유명하지요.
      목소리도 높이지 않고,
      흥분하지도 않고 토론할 수 있는 그 문화가 부럽습니다.
      아마 어릴때부터 그런 모습을 보아오고
      또 훈련해 오고 그런 덕분이겠지요..^^

      수정

  • 가슴이 따스한 사람 해피 2015.06.02 18:45

    우리 사회에서 정말로 논쟁에서 이기는 방법이 있다면 얼마나 좋을까요?

    따지고 보면 인간의 모든 생활에서는 논쟁거리들로 가득합니다.
    부부들 사이에서 친구간의 대화에서 정치인들의 싸움만 해도 그렇습니다.

    남이 잘 들어주지도 않고 인정하지도 않는 논쟁이란 울리는 꽹과리와도 같은 것입니다.
    거기에는 해결의 실마리는 없고 오로지 싸움밖에는 없습니다.

    상대방을 설득시키려고 언성을 높이고 화를 내기 보다는
    이성적으로 대하면서 차분하게 분위기를 맞추어가는 것이 좋습니다.


    가슴이 따스한 사람 해피 드림

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.02 20:47 신고

      일단은 다른 사람들의 의견을 존중할 수 있어야 할 것 같습니다.
      사람의 생각이라는 것이 저마다 다른 법인데
      우리나라 사람들은 자신과 다른 생각을 말하면
      자신에게 반대를 하는 것으로 받아들이고 화부터 내니까요.
      의견이 다른 것뿐이지 그 사람을 얕보거나
      반대하는 게 아닌데도 말이지요..
      다양성을 인정하고 존중하지 못하는 문화여서
      더 논쟁이 끊이질 않는 것 같습니다..

      수정

  • 자판쟁이 2015.06.02 21:38 신고

    논쟁에서 이기는 법을 자세히 읽어보니 조금씩 양보하고 타인을 존중해주는 거군요.
    맞는 말씀인 것 같습니다.
    실천하도록 노력해봐야겠어요.

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.03 21:10 신고

      서로 의견이 다를 경우
      그 다른 의견을 조율하려고 하기보다는
      자지주장만 자꾸 내세우면 평행선을 가게 되거나
      사움으로 끝나버릴 확률이 높아지지요..

      수정

  • 다시도전 2015.06.02 21:55 신고

    전 절대논쟁하지않는타입이예요..
    그냥상대방의말을들어주고나중에틀리다는것을스스로알게하죠~

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.03 21:11 신고

      아주 좋은 방법이라고 생각합니다.
      하지만 하고 싶다고 해서 그것을 아무나 할 수 있는 것은
      아니더라구요. 그만큼 마음에 여유도 있어야 할 것 같구요.
      필요하다면 자꾸 연습 내지 훈렫도 해봐야 할 것 같습니ㅏㄷ.

      수정

  • 『방쌤』 2015.06.02 22:36 신고

    어느 정도의 양보와 동의
    다들 그것을 못해서 큰 싸움이 되는것 같아요
    뭔가 거창하고 어려운 부분이 절대 아닌데 말이죠
    저도 항상 지나고 나서야 아쉬운 생각이 나는 부분입니다^^

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.03 21:12 신고

      기어이 이기려고 나중에는
      되도 않는 이론까지 목에 핏대를 세워가면서
      들이대곤 하잖습니까. ㅎㅎ.

      수정

  • pennpenn 2015.06.02 23:34 신고

    모두가 참 좋은 방법이지만
    특히 3번과 6번을 명심해야 하겠습니다.
    상대를 넉다운시키려는이기주의가 일을 그르치니까요

    늦은 밤입니다. 좋은 꿈꾸세요~

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.03 21:14 신고

      상대를 짓눌러놓으면 결국 분노에 차게 만들고
      언제든 말의 칼을 휘두르는 빌미를 주게 되는 것 같습니다..^^

      편안한 밤 보내세요^^

      수정

  • 청결원 2015.06.03 06:31 신고

    정말 잘 배우고 가는 글이네요

    답글 수정

  • iPC119 2015.06.03 14:10

    논쟁에서 이기는법 정말 좋은 내용인데요 ^^
    항상 양보가 제일 중요한거 같아요 ~

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.06.03 21:15 신고

      네, 양보가 가장 좋은 방법인 것 같습니다.
      그런데 속이 좁거나 편협한 사람일수록
      절대 양보를 못하지요..ㅎㅎ

      수정

TISTORY 블로그 / 디자인 CMSFactory.NET / 수정 BONLIVRE