자식은 부모의 아바타가 아니다

자식은 부모의 아바타가 아니다

 

요즘 JTBC 드라마 [SKY 캐슬]이 화제여서 지금까지 방영된 부분을 몰아보았다. 학력이며 경제력이며 명예며 무엇 하나 빠지는 것 없이 다 갖춘 부모들이 자신들처럼 자식을 키우기 위해 물불 안 가리고 올인하는 모습이 상상 이상이어서 놀라웠다. 

 

그렇게 할 수 있는 것은 무엇보다도 자식들에 대한 사랑이 그만큼 크기 때문이리라. 하지만 문제는 그 사랑이 자식에게 그대로 전달되지 않는다는 것이었다. 아니, 전달되지 않는 정도가 아니라, 오히려 부모에 대한 원망과 적개심을 키우고 있었다. 그 이유 중 하나는 자식에 대한 사랑은 넘치지만 존중하는 마음은 없기 때문이 아닐까? 자식이 무엇을 좋아하는지, 장차 자라서 뭘 하고 싶은지 단 한 번도 물어본 적 없이 오직 부모의 계획하에 로봇처럼 움직이게 하면서 그것이 자식에 대한 사랑이라고 착각하고 있는 것은 아닐까? 자식은 결코 부모의 아바타가 아닌데 말이다.

 

자식은 부모의 아바타가 아니다

 

 존중해 주세요, 가까워도 남이잖아요  

 

고객경영연구소/가정행복연구소 이성동 소장과 한국건강가정진흥협회 김승회 대표가 인간관계의 가장 중요한 원천인 <존중>에 관한 모든 것을 담아 펴낸 신간 [너도 옳고 나도 옳다 다만 다를 뿐]에도 이런 아버지의 사례가 나온다. 국내 굴지의 대기업 S사에서 해외 법인장을 지낸 서종호씨(가명, 59세)인데, 아들이 H대 컴퓨터공학과에 다니다가 군 복무를 마치고 복학하면서 아버지에게 알리지도 않고 연극영화과로 전과를 한 바람에 분노한 일이다. 더우기 어머니와 누나는 알고 있는데 자신만 몰랐던 것에 더 큰 충격과 분노, 배신감과 소외감마저 느끼는 서종호씨다.

 

하지만 아들이 아버지에게 그 말을 할 수 없었던 데에는 이유가 있었다. 평소 가부장적 권위주의가 강해 아버지가 결정한 일은 무조건 따라야 했고, 아들에 대한 집착 또한 강해서 대학 졸업 후 대기업에 입사해 자신처럼 임원이 되고 CEO가 되는 것을 목표로 하라고 밀어붙여왔기 때문에 차마 의논조차 할 생각을 못했던 것이다.

 

이런 서종호씨에게 아들에 대한 사랑이 없다고는 말할 수 없다. 아니, 그 사랑은 넘칠 만큼 많다. 그러나 아들을 사랑하는 것만큼 존중하지는 않는 게 분명하다. 평소 아들을 존중해 왔다면 아들이 아버지 몰래 그런 일을 할 리 없기 때문이다. 아들은 아버지의 꿈을 대신 이루어주는 아바타가 아니다. 제아무리 아들을 사랑한다 해도 존중이 없는 사랑은 집착일 뿐이다.

 

자식은 부모의 아바타가 아니다

 

 인간관계에서 가장 중요한 원천은 바로‘존중’이다

 

하버드대 ‘성장발달연구’의 최종 주관자 조지 베일런트 교수는 “우리 삶에서 가장 중요한 것은 인간관계”라고 말했다. 성공도 실패도, 행복도 불행도 모두 인간관계에서 비롯된다는 것이다. 카네기공대의 연구결과도 성공조건의 85퍼센트는 인간관계를 잘 맺는 데 있음을 강조하고 있다.

 

그렇다면 인간관계에서 가장 중요한 것은 무엇일까? 흔히 공감, 소통, 배려, 사랑, 우정, 신뢰 등을 꼽지만, 그보다 더 중요한 것이 있다. 바로 ‘존중’이다. 왜 존중이 공감이나 소통, 배려, 사랑, 우정, 신뢰보다 중요할까?

 

그것은 존중 없는 공감은 돌아오지 않는 메아리이고, 존중 없는 소통은 속빈 강정이며, 존중 없는 배려는 체면치레이자 생색내기이고, 존중 없는 사랑은 일방적인 집착이기 때문이다. 또 존중 없는 우정은 빛좋은 개살구이고, 존중 없는 신뢰는 뿌리 없는 꽃과 열매와 같기 때문이다. 즉 공감, 소통, 배려, 사랑, 우정, 신뢰라는 인간관계의 중요한 원천도 존중이 바탕이 되지 않으면 공중누각에 지나지 않는 것이다.

 

 

 존중은 '상대와 나의 다음'을 인전하는 것에서 시작된다

 

존중하고 존중받는 삶을 살기 위해서는 다른 사람에게 지나치게 간섭하거나 잔소리, 폭언으로 상처를 줘서는 안 된다. 또한 타인의 존재 자체를 무시하거나 무관심한 상태로 사는 것, 타인의 잘못을 너그럽게 받아들이지도 않고 서로 다름을 인정하지도 않는 삶 역시 바람직하지 않다.

 

그럼에도 대부분의 사람들은 자기 주관이나 가치관, 취향대로 살아가려 하면서 타인의 주관과 가치관, 취향은 인정하지 않는다. 하지만 존중은 ‘상대와 나의 다름’을 인정하는 것에서 시작된다

 

 

존중의 첫걸음은 은 “너도 옳고 나도 옳다”고 인정하는 것이다

 

서로의 관점이 다름을 인정하지 않는 사람들이 꼭 알아야 할 것이 있다. 순리에 따라 높은 데서 낮은 데로 흐르는 것이 강물이지만, 강물이 반드시 순리대로만 흐르는 건 아니라는 것이다. 때로는 막혀도 돌아가지 않고, 갇힌 만큼 나눠주지도 않으며 받은 만큼 채워주지도 않는다. 최악의 경우 모든 것을 휩쓸고 지나가기도 한다. 

 

부모와 자녀간, 배우자, 직장 상사, 친구나 친지 등 가까운 사람들과의 관계도 마찬가지다. 서로 생각이 다를 수 있음을 인정하지 않고 “내가 옳고 너는 틀렸다”고 목소리를 높이면, 모든 것을 휩쓸고 지나가는 강물처럼 되기 십상이다. 이런 강물이 되지 않기 위해서는 나와 생각이 다르다고 해서 상대의 생각이 결코 틀린 것은 아니라는 것을 받아들여야 한다. 즉 “너도 옳고 나도 옳다”고 인정하는 것이 존중의 첫걸음이다. 

 

 

몸이 익혀야 한다

 

요즘 행복의 교과서처럼 소개되곤 하는 덴마크의 행복 원인에 대해 잘 갖춰진 사회복지제도와 ‘휘게’(일상에서 느끼는 작은 행복)를 중시하는 고유문화 때문이라고 말하는 사람들도 있다. 하지만 이것들보다 더 중요한 원천이 있다. 바로 ‘교육’이다. 그들은 정규수업 과정에서 친구들의 감정을 익히고 함께 문제를 해결하면서 타인의 관점을 이해할 수 있는 '관계의 기술'을 배운다. 존중 없는 배려나 공감, 소통, 배려, 사랑, 우정,신뢰는 결코 행복으로 이어질 수 없다는 것을 배우는 것이다.

 

우리도 가정이나 학교, 직장에서 존중하는 법을 가르쳐야 한다. 자녀든 배우자든, 부모형제든 친구든, 제자든 상사든, 부하직원이든 상대의 생각과 말, 행동, 습관을 어떻게 존중할 것인지를 배워야 한다. 한 연구결과에 의하면 인간 행동의 40퍼센트는 뇌의 명령에 의해서가 아니라 습관의 산물이라고 한다. 따라서 몸이 익힐 때까지 상대를 인정하는 습관이 몸에 밸 때까지 익혀야 한다. 그 길만이 상대를 존중하고 상대로부터 존중받는 지름길이다.

 

 

존중이 깊어지면 존경의 싹이 돋는다

 

존중이 없는 관계에서는 불평불만, 불신, 무시, 학대, 폭언, 폭력, 분노가 나타난다. 그로 인해 서로 갈등하며 상처를 주고받는 관계가 된다. 게다가 이런 갈등과 상처는 주로 가까운 사람들과의 관계에서 나타난다. 그 어떤 관계든 존중 없는 사랑이나 배려는 진정성이 없다고 받아들여지게 마련이다. 상대가 자신의 존재를 인정하고 존중해 줘야 하는데 무시하거나 신경쓰지 않는다고 생각하기 때문이다.

 

하지만 존중이 깊어지면 가까운 사람들과의 관계그릇에 존중하는 마음을 넘어 존경의 싹이 돋아나게 만들 수 있다. 마지막 전철을 놓쳐도 집에 갈 대안은 있다. 심야버스를 타든지 아니면 택시를 타면 된다. 이도저도 안 되면 걸어서라도 가면 된다. 하지만 사람을 놓치면 대안이 없다. 이 세상 어디서도 다시 만나기 힘들다. 70억 인구 중 유일한 사람이기 때문이다. 그 사람을 꽉 붙잡을 수 있는 솔루션은 단 하나뿐이다. 바로 그 사람을 존중하고 그 사람으로부터 존중받는 것이다.

 

이상, 자식은 부모의 아바타가 아니다입니다. 도움이 되셨나요? 

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  • *저녁노을* 2019.01.15 07:10 신고

    아이의 존재를 인정하고...
    나와 다름을 알아야하는데....
    부모들은 부산물처럼 맘대로 하려고 하지요.ㅠ.ㅠ

    잘 보고 갑니다.^^

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  • kangdante 2019.01.15 07:21 신고

    존경이나 존중은
    부모자식간의 문제만이 아니라
    모든 인간관계의 문제이기도 한 것 같아요
    자식이 아바타가 되기를 원하는 것은
    부모사랑보다 자식사랑이 더 크기때문이기도 하겠죠

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  • 코리아배낭여행 2019.01.15 07:44 신고

    좋은 글 많은 것을 생각하게 만드네요.
    공감 꾹 누르고 다녀갑니다.
    행복한 시간되세요.

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  • 지후니74 2019.01.15 07:55 신고

    이제는 가족간의 관계가 상.하 수직적 관계가 아닌 서로를 이해하고 존중하는 수평적 관계가 되어야 할 것 같습니다.

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  • 신기한별 2019.01.15 08:29 신고

    자식을 부모 아바타로 키우는 사람들 의외로 많더라구요..
    서로 이해하고 존중하는 관계가 될려면 시간이 걸릴 것 같아요.

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  • 유하v 2019.01.15 09:31 신고

    서로 존중하는게 얼마나 중요한지 잘 알아갑니다ㅎ

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  • 도쿄도민 2019.01.15 09:33 신고

    나이들면서 존중이라는걸 점점 더 알게되는거 같아요.
    이런사람도 있는가하면 저런 사람도 있구나하고 여러모로 존중하려하고 있답니다.

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  • 하늬바람 2019.01.15 10:19

    너도 옳고 나도 옳다
    모든 관계에서 그리 생각하고 시작하여야 하는데
    쉽지가 않습니다 늘 제 목소리가 먼저 커지는 듯 합니다
    고운 날 되십시오

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  • 잉여토기 2019.01.15 10:44 신고

    부모 자식 관의 관계에서 존중과 신뢰 무척 중요한 요소이지요.
    가족관계에서 자식의 개성을 무시하고
    자기 틀에 안 맞다 잘 못 됐다 소리 지르는 건 무척 잘 못된 방향이지요.

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  • 연예계 핫이슈논란재조명 2019.01.15 13:26 신고

    그렇군요 자식은 부모의 모든것을 닮아야 하는건 아닌데 말이죠

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  • 모피우스 2019.01.15 13:28 신고

    정말로 와닿는 말씀입니다. 서로 믿어주는 신뢰감 없으면 끝인 것 같습니다.

    아빠라해서 다 아빠가 아니더라구요^^

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  • 차프라이스 2019.01.15 15:43 신고

    보통 부모가 못했던 것들 스스로 아쉬웠던 부분들을
    자식에게 투영시키게 된다 하더라고요..
    일방적인 사랑보다는 서로 이해하고 사랑해 주는 관계가 좋은 것 같긴합니다^^

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  • 라미드니오니 2019.01.15 16:55 신고

    자식이라도 하나의 인격체인데..
    수직적인 관계가 아니라 서로 존중하며 대해야겠습니다.
    오후부터 갑자기 차가워진 날씨에 움추려들게 되는데
    남은 하루도 즐겁게 마무리하시길 바래요^^

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  • 청결원 2019.01.15 18:57 신고

    포스팅 잘 보고 갑니다
    오늘 하루도 수고 고생 하셨어요~

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  • 카멜리온 2019.01.15 21:56 신고

    저는 학창시절에도 부모님께서 맞벌이하시느라 거의 항상 혼자였고, 20세 되자마자 독립해서 서울에서 살면서 10년 넘게 혼자 살다보니 이제는 부모님과 같이 있는 것이 어색하네요. 안타깝게도...
    안 그래도 토요일에 아버지께서, 월요일 밤에는 어머니께서 서울 올라오셨는데 저는 제가 힘들고 피곤하고 기분 나쁜 일들이 있었다는 이유로, 쉬는 날에 아들 보러 힘들게 올라와서 쉬지도 못하는 분들께 짜증만 낸 것 같네요.
    참 멍청하고 어리석은 것 같습니다.

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  • T. Juli 2019.01.15 22:13 신고

    참으로 중요한 글이지만
    모든 부모들이 실천하면 얼마나 좋을까요
    하지만 대개 부모들은 자녀를 아바타로 보고 있지요.

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  • 둘리토비 2019.01.16 00:09 신고

    아~ 정말 맞는 말씀이고 글인데,
    왜 현실은 드라마보다 더한지 모르겠네요......

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  • 꿍스뿡이 2019.01.16 17:24 신고

    제 부모님은 저를 많이 존중해주셨음을 다시한번 느낍니다.
    항상 제 인생을 오롯하게 제 인생답게 살기 원하시고 그렇게 가르쳐주심에
    다시한번 감사합을 느낍니다.

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  • Deborah 2019.01.17 05:22 신고

    부모가 되어보니 알것같네요. 자식을 올바르게 인도하고 가르치는일 중요한 일이라는걸 느낍니다. 서로 존중을 해야됨을 알게됩니다.

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  • 버블프라이스 2019.01.17 07:16 신고

    오늘도 많은 도움이 됐습니다^^
    자식은 부모의 아바타가 아니다 글 잘 읽고 공감 누르고 갑니다

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