부부간 화해의 3단계 과정

 

부부간 화해의 3단계 과정 

 

 

부부 사이에 갈등이 일어났을 때는 상처를 받은 쪽이 솔직하게 불만을 표현하고 진심으로 화해를 하는 것이 바람직한 해결방법입니다. 해결하지 못한 채 그냥 덮고 넘어간 상처는 마음 깊은 곳에 쌓이고, 결국엔 분노가 조금씩 자라나 부부 사이를 멀찍이 떨어뜨려놓기 때문입니다. 겉으로는 큰 문제가 없어보여도 가슴 깊은 곳에서는 사랑이 죽어가고 있는 것입니다.

 

심리상담가이자 가족상담 전문가 한스 옐류셰크는 부부 사이에 어떤 문제가 생기면 질질 끌지 말고 되도록 상처를 받은 즉시, 그것도 되도록 바로 그날 화해를 하는 게 좋다고 말합니다. 한스 옐류셰크가 들려주는 [부부간 화해의 3단계 과정]입니다. 부부만이 아니라 다른 인간관계에서도 화해의 기술로 활용하면 도움이 될 것입니다.

 

부부간 화해의 3단계 과정

 

 화해의 3단계 과정

 

1단계 상처를 준 쪽에서 겸허하게 그 사실을 인정한다

 

"당신에게 상처를 주려고 한 말은 아니야", "설마 내가 일부러 그랬겠어?", "그런 뜻으로 한 말이 아닌데 과장이 너무 심한 거 아니야?" 이런 말은 상대가 받은 상처를 없었던 일로 치부하고 그저 상처받은 쪽의 감정만 문제삼는 발언이다. 상처 위에 또 하나의 상처가 더해지는 순간이다.

 

하지만 중요한 것은 내 의도가 아니라 <내 의도와 행동이 낳은 결과>다. 내 태도 때문에 상대가 상처받았다고 느낀다면 내가 의도했든 아니든 상처를 준 게 맞다. 따라서 상대가 상처받았다고 말한다면 내 쪽에서 할 말은 "맞아. 그게 당신에게 상처를 주었구나"라는 것이다. 이 말을 하려면 겸허한 자세가 필요하다. 이 겸허함이 없으면 상대가 받은 상처를 없애는 일도 불가능하다.

 

 

2단계 용서를 구한다

 

요즘은 진심으로 "미안해"라는 사과 한마디를 못하는 사람들이 많다. 사과는 자신의 잘못과 책임을 인정한다는 뜻이고, 원상태로 돌려놓기 위해서는 상대방에게 고개를 숙인다는 표시다. 그래서 요즘처럼 자기중심적인 사고가 만연한 시대에 어울리지 않는 태도로 보이는 것인지도 모른다. 하지만 부부 같은 밀접한 관계에서 사과하지 않고 살 수는 없다. 

 

부부관계는 물론 대인관계에서 용서를 구하는 말 한마디는 빠질 수 없는 중요한 요소다. 상대에게 잘못한 것이 있으며 용서를 받아야 하고, 그것을 먼저 청하는 게 당연한 원칙이다. 상처를 준 쪽에서 그 사실을 인정하고 용서를 구하면 상처를 받은 쪽도 한결 마음이 가벼워지고 진심으로 용서할 수 있다.

 

 

3단계 구체적인 행동과 실행 의지를 보인다

 

상처를 준 것을 인정하고, 용서를 구한 것으로 화해가 끝났다고 생각해서는 안 된다. 진심으로 용서를 구하고 싶다면 구체적인 행동을 제시하고 실행하겠다는 의지를 보여 그 말에 힘을 실어야 한다. 즉 상처를 준 쪽에서 그에 걸맞는 보상행위가 있어야만 원래상태로 관계가 회복되는 법이다.

 

이런 보상행위는 저절로 이루어지는 게 아니다. 상처를 받은 사람은 진심으로 자신이 원하는 바를 말해야 하고 상처를 준 사람은 그 말을 받아들여야 한다. 그래야만 정말로 화해하겠다는 의지를 입증해 보일 수 있고 말뿐인 제스처라는 누명도 벗을 수 있다. 단, 이 경우 화해를 위한 보상행위는 상징적인 성격이 중요하므로 부부가 어떤 식으로 화해의식을 치를 것인지는 두 사람의 결정에 달려 있다.

 

 

 상처를 받은 사람도 모두 한 걸음씩 양보한다

 

<인정하고, 용서를 구하고, 행동으로 보상한다>는 이 화해의 3단계 과정은 부부관계만이 아니라 모든 인간관계에서 상대방에게 상처를 입혔을 때 그 상처를 치유해 주고 화해하기 위해 밟아야 하는 단계다. 단, 이 경우 상처를 받은 쪽에서도 상처를 치유하고 화해를 하려면 상처를 준 사람의 책임만 요구해서는 안 된다. 두 사람 사이에서 일어난 일인 만큼 상처를 받은 쪽도 어느 정도 책임이 있다고 생각해야만 완전한 화해가 가능하기 때문이다.

 

같이 화목하게 잘 살고 싶은 마음이 있다면 거의 모든 상처는 나을 수 있고 부부관계도 회복될 수 있다. 그러고 나면 상처 때문에 사랑이 약해지기는커녕 더 깊어지기도 하고 새로운 차원으로 발전하기도 한다. 용서를 구하고 용서를 하는 과정에서 한층 더 마음이 깊어지고 넓어지기 때문이다. 그러기 위해서는 상처를 준 사람도 상처를 받은 사람도 모두 한 걸음씩 양보하는 노력할 필요가 있다. 

   

이상, 부부간 화해의 3단계 과정이었습니다. 도움이 되셨나요? 

댓글16 트랙백0

  • pennpenn 2016.11.12 07:20 신고

    부부싸움을 하고 나면 항상 후회가 되지요.
    한솥밥을 먹은 지가 얼마나 긴 세얼이며
    또 앞으로 살아가야 할 날이 많은데
    서로 얼굴찌푸리며 살 수는 없으니까요.

    저는 항상 제가 먼저 화해의 손길을 내미는 편입니다.
    그러면 아내도 마지 못해 그냥 넘어가지요.
    서로 용서를 구하고 한발 씩 양보하는 것이
    행복한 부부생활의 첫걸음입니다.

    토요일을 즐겁게 보내세요~

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  • 공수래공수거 2016.11.12 07:47 신고

    살아오면서 많지는 않지만 저희 부부싸움은 언제나
    자연스레 흐지부지 되었던것 같습니다
    제가 먼저 미안함과 용서를 구했다면 좀 더 빨리 화해했을텐데 ㅎ

    요즘 여러가지 이유로 헤어지는 부부들이 많은데
    언급하신 내용대로면 나쁜 결말로까지 가지 않을듯 한 좋은
    지침이 될수 있겠습니다
    가장 가까운 사이가 부부 사이입니다^^

    기쁜 토요일보내세요
    저는 마음은 청계천으로 달려 가고 싶습니다

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  • *저녁노을* 2016.11.12 10:40 신고

    의견이 맞지 않아 자주 다투곤합니다.ㅎㅎ
    매번..먼저 사과하는 남편때문에...
    금방...화해하곤합니다.

    자존심버려야하는데...참 잘 안됩니다...쩝..ㅠ.ㅠ

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    • Deborah 2016.11.12 20:26 신고

      저도 신혼초에는 그랬어요. 오래 살다보니 자존심이 별 문제가 안되더라고요. 아마도 제 성격이 그래서인지도 모르겠네요.

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  • 드린 2016.11.12 12:21 신고

    이렇게만 하면 가정의 평화가 찾아올텐데..

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  • komi 2016.11.12 17:07

    인정하고 용서를 구하고 행동으로 보상한다.
    부부간 화해의 3단계라고 하셨지만,
    누구에게나 필요한 살아가는 방법인것 같습니다.
    오늘도 광화문에서의 촛불집회...
    어떻게 하면 진정될지 답이 보이는데 안타깝습니다.
    비록 오늘 참여는 못하고 있지만, 마음은 광화문에...

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  • Deborah 2016.11.12 20:25 신고

    정말 정콕을 찌르는 말씀이네요. 멋집니다.
    오늘도 한 수 배우고 갑니다.
    물론 결혼생활 22년을 그저 했다면 거짓말이고요
    저도 이런 과정을 통해서 서로 용서하고
    사랑하면서 살았네요.
    살다보니 용서 못할 것이 없다는 결론을 내렸습니다.
    특히 생활 방식이 다른 남편을 만나서 생활한다는건
    저로선 두배의 노력과 힘이 드는 과정이 있었지만
    위의 올리선 노하우를 토대로 해서 지금까지
    행복하게 잘 지내고 있답니다.
    행복은 그저 만들어지는것이 아님을 다시 깨닫네요.
    서로간에 양보라는 것이 토대가 되었을때, 가능한 일인것 같습니다.

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  • 카멜리온 2016.11.12 21:57 신고

    하지만.. 언제나 먼저 화해신청을 해도, 용서를 구해도 상대가 용서하기는 커녕 더 화를 내서 문제가 더 깊어지는 경우가 많더라구요. 서로 자존심이 있다보니 선뜻 먼저 말을 꺼내기 무서워집니다. 그런데 먼저 용서를 구해도 화를 내니 오히려 짜증날 지경이죠. 그 이후부터는 먼저 용서를 구하지 않게되구요.

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  • T. Juli 2016.11.13 00:28 신고

    참 어려운 부부간의 문제를 간단하게 정리하셨군요.
    좋은 내용 읽고 갑니다.

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  • 봄날 2016.11.13 00:34

    많은 분들께 유용한 정보가 될것 같습니다.
    서로가 조금씩 양보를 하는 미덕이 있어야 되겠습니다.
    봉리브르님,건강속에서 편안하신 숙면을 이루시고
    행복한 휴일로 상큼하게 채워가시길 바랍니다^^

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  • 도느로 2016.11.13 01:53 신고

    지금보다 젊었을 시절엔 알량한 자좀심 때문에 잘못을 알고 있어도 사과대신 침묵으로 일관했습니다.
    그러나, 지금은 조금만 잘못해도 '잘못했어'가 반사적으로 튀어나오네요 ㅎㅎ
    노력해서 고치고 개선하는 것이 가장 좋겠지만,,,세월이 흐르면 어느정도 달라지는 것 같습니다. ^^;;

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  • 피아랑 2016.11.13 13:55 신고

    정말 딱 맞는 말씀입니다..^^

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  • 겔러 2016.11.13 20:45 신고

    예전에 어머니들은 대체 어떻게 견디고 사셨는지
    요즘같은 시절에는
    남녀가 서로 양보를 하고 조율을 해야하는데
    그게 어려운 사람들이 많이 보입니다.

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  • 생명마루한의원 일산점 2016.11.14 00:49 신고

    쉬운일인데요~ㅎㅎ 어려울때도 있네요^^

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  • 고프다 2016.11.14 03:05 신고

    부부간 다툼이 있을 때 꼭 알아둬야 할 내용이로군요.
    너무 잘 보고 갑니다^^

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  • IT세레스 2016.11.14 03:59 신고

    정말 맞는 말씀만 골라서 해주시네요.^^

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