트라우마 간섭과 통제의 상처와 해결방법 5가지

 

트라우마 간섭과 통제의 상처와 해결방법 5가지

 

 

갖가지 트라우마로 고통받고 있는 사람들을 위한 [트라우마 테라피]에서는 우리를 마음의 감옥에 가두는 8가지 마음의 상처를 살펴보고 있습니다. 저자 최명기 정신과 전문의는 일시적인 정신적 죽음을 가져오는 굴욕의 상처, 우리를 병들게 만드는 무시의 상처, 인간의 본능적 신뢰기반을 무너뜨리는 배신의 상처, 세상에 대한 신뢰를 잃게 만드는 억울함의 상처 등에 깃들어 있는 심리구조와 그 치유방법을 각각의 사례와 더불어 이야기해 나가고 있습니다. 이 중 마음의 문을 닫게 만드는 간섭과 통제의 상처와 해결방법 5가지를 정리해 보았습니다. 주변의 지나친 간섭과 통제로 인해 마음의 손발이 묶여버린 듯 스스로는 아무것도 할 수 없는 무력감으로 고통받는 사람들이 점점 더 늘어나고 있는 요즘인 만큼 도움이 될 거라고 생각합니다.

 

간섭과 통제의 트라우마에 깃들어 있는 심리구조

 

트라우마 간섭과 통제의 상처와 해결방법 5가지

 

사랑으로 포장된 간섭은 자유를 구속한다

사람들은 특히 가족이라는 이름으로 간섭받고 통제당할 때 그 고통을 해결하기가 쉽지 않다. 실제로 사사건건 대신 결정을 내리고 간섭하는 가족 때문에 성인이 되어서도 고통받는 사람이 한둘이 아니다. 우리나라의 대단한 사교육열도 사실은 간섭과 통제현상으로 볼 수 있다. 심지어는 결혼도 부모가 원하는 상대와 하게 하고, 결혼한 후에도 부부간의 생활에 조언과 충고로 간섭을 시도하는 경우도 있다. 가족이 주는 이러한 구속은 사랑의 형태를 띠고 있기 때문에 거부하기가 힘들며, 설혹 거부했더라도 죄책감이 들게 마련이다. 문제는 어려서부터 이렇게 지내다 보면 막상 간섭이 없어졌을 때 허전해하거나 무력해진다는 것이다.

 

간섭과 통제에 익숙해진 사람은 인간관계 역시 쉽지 않다

즉 간섭에 익숙해진 사람은 자신의 행동에 대해 아무 반응이 없는 상대를 대하면 두려움을 느낀다. 그래서 매사에 신경써 주는 사람이 오히려 편하고, 그 관심을 애정으로 받아들인다. 그런데 이런 사람을 선택해서 결혼한 후 실제적인 일에 부딪치게 되면 애정으로 여겼던 그 관심이 점점 잔소리로 느껴지고 신경에 거슬리게 된다. 관심이라는 것 자체는 그대로인데, 그 관심이 칭찬의 형태로 표현되는지 야단의 형태로 표현되는지에 따라 용기를 주거나 상처를 주게 되는 것이다. 따라서 이 경우 결혼생활뿐 아니라 회사나 조직생활에서도 즐겁고 원만한 대인관계를 맺기 힘들다.

 

간섭과 통제에 대한 반항형태 중 하나가 게으름 피우기다

간섭하고 지시하는 부모나 위사람의 행동 하나하나에 맞대응을 하려면 힘들고 피곤하다. 특히 완벽주의자 성향을 가진 사람을 만족시킨다는 것은 불가능하다. 따라서 애초에 자신에 대한 기대를 저버리게 하려고 의식적/무의식적으로 게으름을 피우는 사람들이 있다. 본인은 구속받기가 싫어서 게으름을 피우는 것뿐이지만 옆에서 보기엔 무책임한 사람으로 여겨지는 것이다. 

 

 간섭과 통제의 트라우마를 해결하는 5가지 방법

 

 

1  스스로 자신의 선택과 결정에 책임을 져라 

 

가정교육 하면 대개 규칙과 훈육을 떠올린다. 하지만 간섭과 통제가 효과를 발휘하기 위해서는 그 안에 사랑이 깔려 있어야 한다. 부모의 입장에서는 아이를 사랑하지 않으면 왜 힘들게 야단치고 간섭하겠느냐고 하지만, 간섭과 통제와는 별도로 조건없는 사랑을 표현해야 균형이 맞는다. 특히 죄책감을 불러일으키는 전략을 반복적으로 사용하는 부모 밑에서 자란 아이들은 진정한 의미의 죄책감을 갖기가 쉽지 않다. 그리고 진정한 죄책감이 결여되면 인생에서 문제가 생겼을 때 주위 탓, 남의 탓, 부모 탓으로 돌리게 되는데, 이런 태도가 실은 자신이 스스로 선택하고 결정하는 과정 없이 자란 사람들에게 남겨진 가장 큰 마음의 상흔이라고 할 수 있다.

 

결정의 자유, 선택의 자유가 박탈된 삶을 살았던 사람들이 이제부터라도 책임질 줄 아는 태도를 가져야 한다. 내 인생에 벌어지는 많은 일들이 결국은 내 선택과 내 결정에서 비롯된 것이라고 책임질 때 삶은 미약하나마 변화하기 시작할 것이다. 각각의 선택과 결정이 한 장씩의 벽돌이라고 할 때, 만일 벽돌만 그냥 쌓아올린다면 사소한 충격에도 집은 와르르 무너질 것이다. 벽돌과 벽돌 사이에 바를 수 있는 시멘트 모르타르가 있어야만 한다. 인생에서 시멘트 모르타르에 해당하는 것이 바로 책임감이다. 내 인생의 결과를 내가 책임지는 책임감이 삶을 행복으로 이끄는 시멘트 모르타르 역할을 해줄 것이다.

 

 

 2  자신의 의지로 트라우마를 극복할 수 있다는 믿음을 가져라 

 

성인이 되면 아무도 인생을 대신 살아줄 수가 없으며, 부모라 해도 그리 도움이 되지 않는다는 것을 깨닫게 된다. 하지만 부모는 옆에서 쉴새없이 잔소리를 해댄다. 부모는 충고라고 생각하지만 사실은 “네가 내 말 안 들어서 이 모양 이 꼴이 된 것”이라며 확인사살을 하는 것이다. 개중에는 자녀들의 무능력을 통해 자신의 지혜를 내세우고자 하는 부모도 있다. 그리고 이런 부모를 보면서 죄책감을 느끼기 시작하면 상황은 점입가경이다. 자기 일을 해결하는 것도 벅찬데 잔소리를 해대는 부모와 다퉈야 하기 때문이다. 흔히 일이 잘못되면 부모님 얼굴부터 떠오른다거나 부모님 뵐 낯이 없다고 말하는 사람들이 있는데, 이것은 부모님이 이 사실을 알면 또 얼마나 잔소리를 해댈지 생각만 해도 지긋지긋하고 골치아프다는 것을 좋게 표현한 것뿐이다.

 

과거에 평균연령이 짧고 세상의 변화가 크지 않았을 때는 50세 아버지의 지혜가 30세 아들에게 도움이 될 수 있었다. 하지만 평균연령이 길며 세상의 변화가 심한 지금은 70세 어머니의 지혜가 40세 딸에게 도움이 되지 않는다. 둘은 한지붕 아래 살고 있지만 전혀 다른 세상을 살고 있기 때문이다. 따라서 간섭과 통제를 당하고 산 사람에게 가장 중요한 것은 누구도 그 상황에서 자신보다 더 나은 결정할 수 없다는 것을 인식하는 것이다.

 

 

자신의 선택이 최고의 선택임을 믿어라

 

세상을 살면서 우리는 넓은 집, 비싼 차, 높은 지위 등 많은 것을 가지고 싶어한다. 하지만 이 모든 것 중에서 유일무이한 것은 바로 나 자신뿐이다. 나라는 사람을 제외한 나머지는 모두 대치할 수 있다. 이렇게 유일무이하고 희귀한 나를 왜 사랑하지 않는가?

 

나 자신이 남에 의해 만들어진 것 같다고 느껴질 때 우리는 나 자신을 사랑하기는커녕 나 자신의 일부를 떼어내 없애버리고 싶어진다. 내가 스스로 선택해서 만든 것이 아닌, 부모님과 사회가 나를 통제하고 간섭하고 구속해서 만들어진 마음의 부분이 내 인생을 망치고 있다는 생각이 드는 것이다. 하지만 이제부터라도 내가 선택하고 책임지는 삶을 살아가면 나 자신이 만든 삶이기에 더욱 애착을 갖게 될 것이다. 내가 나 자신을 진정으로 사랑하는 순간 나는 그 어떤 존재보다 더 아름답게 빛날 것이며 내 의지로 극복할 것이 없다는 확신을 갖게 될 것이다. 세상에서 가장 빛나는 존재, 세상에 단 하나뿐인 내가 못할 일이 무엇이 있겠는가?

 

 

 4  풍요로운 미래와 자유를 꿈꾸어라  


꿈과 욕망을 혼동하는 사람들이 많다. 꿈은 새로운 세상을 만들고 새로운 가능성을 모색한다. 하지만 욕망은 꿈이 아니다. 그것이 돈이든 지위든 명품이든 남에게는 있는데 내게는 없는 것을 갖고자 하는 부러움에서 비롯된 것이기 때문이다. 다른 사람이 가지고 있는 것을 보고 질투가 생기는 것이다. 일확천금을 꿈꾸며 로또복권을 사고, 대박을 꿈꾸며 주식을 한다. 대형 아파트를 꿈꾸며 경매현장을 돌아다닌다. 그러나 이런 꿈은 세상을 바꾸고 삶을 바꾸는 진정한 꿈과는 거리가 멀다.

 

꿈을 이루기 위해 행동하는 것 자체가 바로 자유라는 것을 깨달아야 한다. 천국이란 우리가 다다라야 하는 특정한 공간이 아니다. 현재는 지옥에 있는데 천국에 가면 자유로워지는 것이 아니다. 천국에 가기 위해, 꿈을 이루기 위해, 자유로워지기 위해 결정하고, 행동하면서 행복감을 느끼는 순간이 바로 천국이다. 마찬가지로 자유란 우리가 도달해야 하는 특정상태가 아니다. 보다 자유로운 삶과 정신을 위해 노력하는 순간, 꿈을 실현하기 위해 자신의 의지에 따라 행동하는 바로 그 순간이 자유인 것이다.

 

 

  마음속 구속의 틀을 깨뜨려라  

 

사회생활을 하다 보면 단지 자신의 힘을 과시하기 위해 남을 간섭하고 통제하는 사람이 있다. 남을 얕잡아보고 깎아내리면서 자신이 우월하다는 것을 확인하는 사람들도 있다. 이런 사람들과 함께 일하거나 살게 되면 자라면서 갖게 된 마음의 상처가 자꾸 건드려져서 고통스럽고 다시 꼭두각시가 되어버린 것만 같은 느낌이 든다. 하지만 이렇게 의도적으로 나를 통제하고 간섭하고 깎아내리는 사람들에게는 내가 인형이 아닌 자유의사를 지닌 사람이라는 것은 분명히 밝혀야 한다. 당하고 참기만 하면 끝이 없기 때문이다.

 

단, 순수한 호의와 관심을 통제와 간섭으로 착각해서는 안 된다. 누군가 자신에게 관심을 가지면 어색해하는 사람들이 있는데, 그것은 자라면서 제대로 진정한 관심을 받지 못한 탓이다. 즉 간섭과 통제의 상처에 시달려온 사람은 누군가 자신에게 관심을 가지면 일단 경계부터 하고 보는데, 이는 관심이 결국 간섭으로 이어진다는 고정관념이 있기 때문이다. 그러나 애정을 애정으로, 사랑을 사랑으로, 관심을 관심으로 받아들일 수 있을 때 삶이 변할 수 있음을 깨달아야 한다.

 

이상, 트라우마 간섭과 통제의 상처와 해결방법 5가지였습니다. 도움이 되셨나요?

 

댓글43 트랙백0

  • 이전 댓글 더보기
  • 이노(inno) 2015.05.07 09:09 신고

    자신의 선택에 지금은 즐기는 편이랍니다.
    일본올때 좋은 회사까지 그만두며 왔거든요.
    나이도 적지 않았던지라 망설였는데요.
    지금은 잘한 선택이었다고 생각하며 즐기고 있습니다

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:17 신고

      네, 아마 자신이 선택해서 결정한 일이라는 것이
      무엇보다도 큰 행복을 줄 거라고 생각합니다.
      남이 시켜서 하는 일이 아니라
      자신이 원해서 하는 일은
      더욱 신명이 나서 하는 법이니까요..^^

      수정

  • 알 수 없는 사용자 2015.05.07 09:41

    자라면서 간섭과 통제받는 것을 싫어했었는데
    이젠 제가 제 자식들한테 그리하고 있음이 반성이 되기도 합니다.
    마음에 감사히 새겨봅니다.
    고운 날 되세요.^^

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:19 신고

      하하. 네, 대부분의 사람들이 그런 것 같습니다.
      저도 간섭받는 것을 죽기보다 싫어하는 습성을 가지고 있는데
      나중에 아이들에게는 간섭과 통제를 하게 될까봐
      솔직히 걱정이 됩니다.
      미리미리 그렇게 되지 않도록 많이 생각해 두려구요..
      편안한 밤 보내세요^^

      수정

  • 별내림 2015.05.07 10:21 신고

    저도트라우마가있는데좋은해결방법이네요..
    알면서도간혹나도모르게생겨나는것은어쩔수없더라구요~

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:20 신고

      그래서 자꾸 읽고 듣고 그럴 필요가 있는 것 같습니다.
      반복적으로 하다 보면 좋은 습관으로 굳어지게 되겠지요..

      수정

  • 알 수 없는 사용자 2015.05.07 11:05

    저는 스스로 극복을 많이 하는편인데요.
    여러 방법을 이용하는것도 좋겠네요. ^^

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:21 신고

      아, 스스로 극복하는 편이라고 말할 수 있을
      정도면 아무 걱정 할 것이 없을 듯합니다..^^

      수정

  • 고요함속 2015.05.07 11:07 신고

    정말 너무 좋은 내용이네요
    덕분에 많이 알게 됩니다

    답글 수정

  • 『방쌤』 2015.05.07 11:38 신고

    역시 자신의 주관이 가장 중요한 것 같아요
    결국에는 모든 결정을 내리는 그 중심에는 자신이 있어야 하거든요^^

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:23 신고

      맞는 말씀입니다.
      그래서 특히 부모에 관한 한
      아이들이 주도적으로 자기 삶을 살아갈 수 있도록
      돕는 것이 가장 좋은 양육방식이라고 생각합니다..^^

      수정

  • 브라질리언 2015.05.07 12:10 신고

    자기 스스로를 찾는 방법이 가장 우선이긴 하네요. 때로는 간섭과 통제가 필요하기도 하구요.
    어쩔 수 없다면 즐기는수밖에요~

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:24 신고

      네, 자기 인생은 자신이 주도적으로
      꾸려나가는 것이 가장 바람직한 방법이겠지요.
      도움을 필요로 할 때 도와주시는 분이 곁에
      있다면 더욱 행복할 테구요..

      수정

  • 뽀시기 2015.05.07 13:23

    말씀처럼만 되면 ...
    세상사 무서울게 없는데 말입니다 ...
    스스로 찾는것이 중요하나 ...
    제자리에 맴돌면 말짱 도로묵 ...
    아이고 어렵다 어려워 ㅎㅎㅎ

    나른한 오후시간이 될듯한데 ...
    오후시간도 잘마무리 하세욤 ^^

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:26 신고

      그렇지요. 생각과 뜻대로 되지 않는 게
      우리 인생이니까요. 정말 한 세상 살기가
      참 쉬운 일은 아니라는 생각이 점점 강하게 들어가는
      요즘입니다..ㅎㅎ

      편안한 밤 보내세요^^

      수정

  • 레드불로거 2015.05.07 14:11 신고

    어릴때부터 간섭을 많이 받으닌까 나중에는
    스스로 결정을 못내리게 되는 것 같아요~!

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:27 신고

      네, 맞습니다. 그래서 결정장애가
      생기는 경우도 많은 듯하니까요..^^

      수정

  • 코미 2015.05.07 14:36

    당연히 주변의 도움도 필요하지만
    결국 자기 자신 스스로가
    극복해내야만이 진정한 극복이 되는것 같습니다.
    인생 사는것을 너무 디테일하게 생각해도 고민이 커지는것 같습니다.
    항상 좋은글 감사합니다
    봉리브로님
    오후시간도 행복하세요 m(_ _)m

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:30 신고

      부모를 비롯하여 당사자가 아닌 사람들은
      진정한 사랑을 보여주려면
      상대가 필요로 할 때 서슴없이
      도움을 주는 정도로만 개입하는 것이
      가장 좋을 것 같다는 생각이 듭니다.
      당사자도 아닌 사람이 당사자보다
      더 먼저 개입하거나 더 깊게 개입하면
      본인이 무력해질 염려가 크니까요..^^
      코미님은 큰아드님이나 막내아드님이나
      다 너무 잘 성장하고 계셔서 걱정이 없으실 거라고 믿습니다.

      편안한 밤 보내세요^^

      수정

  • 2015.05.07 15:22

    간섭과 통제...뭐든 중용의 도가 필요하죠. 아직 철모르는 아이에게는 간섭과 통제가 필요합니다. 그리고 혼자서 스스로 해 나갈 수 있도록 도와주면서 간섭과 통제를 조금씩 줄여가야겠지요. 문제는 나이가 많든 작든 계속 간섭과 통제를 통해 자신의 손 아귀 아래 자녀를 두려는 그런 부모입니다. 언제까지 부모의 슬하에 두고 있을 수는 없을 테니까요...

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:34 신고

      간섭과 통제에 익숙해져서 성인이 되어서도
      간섭을 안 해주면 아무것도 못하는 어른아이도
      많은 것 같습니다.
      그리고 게으름피우기로 부모나 상사에게
      반항하는 경우도 생각보다 많은 것 같구요.
      어디까지가 간섭이고 통제인지
      구분하기가 참 애매하긴 한데
      아무튼 진정으로 염려하고 사랑한다면
      간섭과 통제가 아닌 정도의 선을 잘 지켜줘야 할 것 같습니다..^^

      수정

  • 헬로끙이 2015.05.07 15:28 신고

    사랑이란 이름으로 간섭하지말라....... 예전에는 저는 안그랬던것 같은데
    저도 결혼을 하고 어른이 되면서 점점 그렇게 되는것 같더라구요 ㅠ

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:35 신고

      하하, 네, 간섭이나 집착과
      사랑은 엄연히 다른데도
      자기 욕심에 사랑으로 포장한 간섭으로
      상대에게 개입하는 일이 종종 있지요..

      수정

  • 빈티지 매니아 2015.05.07 17:49

    우리나라 교육을 보면 참 답이 없는것 같아요.
    도대체 끝도 한도 없이...
    결국은 저렇게 간섭, 통제에 묶어두고 다 들 허덕이는 시스템이 되니깐요.

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:37 신고

      오늘 기사엔 30살 넘은 자식을
      건사하느라 등골이 휘는 60대 부모에 대한 이야기가
      실렸더라구요.
      물론 경제상황이 안 좋아서 그런 이유가 가장 크겠지만
      그 동안 자식들을 부모의 치마폭에서만
      놀게 만든 원인도 크다는 생각이 듭니다.
      그것도 간섭과 통제의 큰 폐해 중 하나이겠지요..

      수정

  • pennpenn 2015.05.07 20:52 신고

    5가지 항목 모두가 참 좋은 조언입니다.
    요즘 드라마를 자녀의 희망과 소질 그리고 개성은 생각치 않고
    무조건 부모 특히 어머니의 욕심으로 자녀를 힘들게 하는 경우가 많더군요.

    목요일 밤을 편안하게 보내세요~

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:39 신고

      그 정도가 너무 심하다 싶더라구요.
      결혼을 앞둔 자식들 문제도 그렇고
      심지어는 결혼해서 아이를 둔 자식의 가정사까지
      간섭해서 좌지우지하려는 부모들이 너무
      많은 것 같았습니다. 정말 끔찍한 일인데 말입니다..

      수정

  • Name봄날 2015.05.07 21:09

    간섭과 통제의 트라우마를 해결하는 5가지 방법에
    대한 고운 포스팅에 감사히 머물고 있습니다.
    봉리브르님,바람이 차갑습니다.
    건강관리 잘 하시고 남은 시간도 행복한 휴식이 되시길 바랍니다^^

    답글 수정

    • 봉리브르 2015.05.07 21:40 신고

      넵! 잘 읽어주셔서 감사합니다.
      낮에는 더워도 아침저녁으로는 기온이 떨어져
      일교차가 제법 심하네요.
      건강관리 잘하시면서
      편안한 밤 보내십시요^^

      수정

  • 뷸꽃남자+ 2015.05.07 22:32 신고

    간섭과 통제 에 대해 한번 생각해보고 가는 좋은시간이 되었습니다.

    답글 수정

  • 남김없이 2015.05.08 06:48 신고

    나를 돌아보고 내 마음을 다스린다는 것은 역시 힘든 일입니다.
    힘차고 행복한 하루 보내시기 바랍니다^^

    답글 수정

  • 릴리밸리 2015.05.08 07:09 신고

    누구에게나 간섭을 해야 직성이 풀리는 사람도 병이네요.
    나는 인형이 아니야 라고 말 해 줘야겠습니다.
    좋은 글 잘 보고 갑니다.행복이 넘치는 어버이날 되세요.^^

    답글 수정

  • 알 수 없는 사용자 2015.05.08 19:23

    . 이글을 통해 많이 배우고 느낄수 있었습니다. 잘 읽고 갑니다

    답글 수정

  • 귀여운걸 2015.05.10 12:27 신고

    간섭과 통제의 트라우마를 해결하는 방법 명심하고 갑니다~
    덕분에 많은 생각을 하게 되는 계기가 되었어요^^

    답글 수정

TISTORY 블로그 / 디자인 CMSFactory.NET / 수정 BONLIVRE