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자존감

부모가 득친이 되면 자녀는 이렇게 변한다 부모가 득친이 되면 자녀는 이렇게 변한다 잘못된 칫솔질을 바로잡기 위해서는 아이는 27번, 어른은 300번의 반복이 필요하다고 합니다. 게다가 여기에는 조건이 있는데, 300번을 반복하는 동안 단 하루라도 거르면 다시 처음부터 반복해야 한다는 것입니다. 이것이 바로 자녀보다 부모가 변화하기가 더 어려운 이유입니다. 자녀는 한 달 정도만 반복하면 되는 것을 부모는 1년을 지속해야 하는 데 어려움이 있는 것입니다. 따라서 부모들은 자녀들이 변하지 않는다고 탓하기 전에 자신을 과연 얼마만한 변화를 시도하고 지속해 왔는지 생각해 볼 필요가 있습니다. 진로교육연구소 케듀맵연구소의 백은영 소장은 [독이 되는 부모 득이 되는 부모]에서 부모가 득친이 되면 자녀에게 어떤 변화가 일어나는지를 들려주고 있습니다. 부모의 .. 더보기
감정적 협박에 굴하지 않는 3가지 방법 감정적 협박에 굴하지 않는 3가지 방법 감정적 협박이란 원하는 것을 들어주지 않으면 직접적/간접적으로 위협이나 압박을 가해오는 행태를 말합니다. 이 경우 마음이 여리거나 심약한 사람은 자신의 상황이 어떻든 상대의 요구를 들어주는데, 상대는 바로 이 점을 노리고 감정적 협박이라는 무기를 휘둘러댑니다. 문제는 이런 협박자들이 "나를 사랑한다면서 어떻게 내 부탁을 안 들어줄 수가 있어?"라며 번번이 무리한 요구를 하는 연인, "내가 살면 얼마나 더 살겠니?" 하며 자식을 옭아매는 부모 등 가까운 관계인 경우가 많다는 것입니다. 그리고 더 심각한 문제는 그런 감정적 협박에 노출돼 있으면서도 알아차리지 못한 채 고통스럽고 불행한 삶을 살고 있다는 것입니다. 심리치료사이자 컨설턴트인 수잔 포워드는 [협박의 심리학].. 더보기
자녀에게 독(毒)이 되는 부모의 유형 6가지 자녀에게 독(毒)이 되는 부모의 유형 6가지 [독친득친]이라는 말 들어보셨나요? 독친은 자녀에게 독이 되는 부모를 말하고, 득친은 자녀에게 득이 되는 부모를 말합니다. 이 세상 누구보다도 자녀를 사랑하는 사람이 부모라는 말에는 누구도 이의를 제기할 수 없기에 자녀에게 독이 되는 부모라는 말 자체가 어불성설일지도 모릅니다. 하지만 과유불급이라고, 지나친 관심과 과잉보호, 지나친 애정도 무관심, 방치만큼이나 자녀에게는 독이 될 수 있기 때문에 스스로 좋은 부모라고 자부심을 갖는 부모들도 자녀에게 진정한 사랑을 주고 있는지 되돌아볼 필요가 있을 것 같습니다. 케듀맵연구소 백은영 소장의 [독이 되는 부모 득이 되는 부모]에는 부모의 독으로 방전된 아이들 이야기며 독친이 되는 이유, 독친과 득친을 지배하는 10가.. 더보기
학습된 무기력..가해자에게 대응하는 법 4가지 학습된 무기력..가해자에게 대응하는 법 4가지 오래 전 개구리를 찍소리도 못하게 죽이는 법이 회자된 적이 있습니다. 개구리를 냄비에 넣고 대번에 불을 지피는 게 아니라 서서히 온도를 높여가면 물이 점점 뜨거워져도 미처 알아차리지 못한 개구리가 뛰쳐나올 생각도 못하고 죽어간다는 것이었지요. 덩치가 산만한 코끼리도 늘 쇠사슬을 채워서 묶어두면 나중에 그 사슬을 풀어줘도 도망갈 생각을 않고 그 자리에 그대로 묶여 있는다고 합니다. 또 개들도 마찬가지입니다. 반려견으로 주인에게 듬뿍 사랑을 받고 사는 개들도 많지만, 개중에는 악랄한 주인을 만나면 번번이 죽도록 맞을 것을 알면서도 벌벌 떨면서 주인이 오라면 오고 가라면 가고 죽으라면 죽는 시늉까지 합니다. 동물만 그런 것은 아닙니다. 만물의 영장이라는 사람도 극.. 더보기
아들러와 열등감..열등콤플렉스/우월콤플렉스 극복하는 법 아들러와 열등감..열등/우월콤플렉스 극복하는 법 오스트리아의 정신의학자이자 심리학자인 알프레드 아들러의 개인심리학에 대한 이론을 문답형식으로 풀어나간 [미움받을 용기]는 성장하면서 착한콤플렉스를 떨쳐내고 누군가(부모든, 선생님이든, 상사든, 윗사람이든)에게 미움을 받더라도 스스로 온전하게 자립할 수 있는 용기를 가지라고 권하고 있습니다. 열등콤플렉스라는 용어를 처음 창안한 아들러는 열등감과 열등콤플렉스가 어떻게 다른가를 설명하면서 타인과의 비교에서 생기는 것이 아닌 '이상적인 나'와의 비교에서 생기는 건전한 열등감을 바탕으로 지금의 나보다 앞서나가려고 하는 것이야말로 가치있는 일이라고 말합니다. 우리가 불행한 것은 과거의 환경 탓도, 능력이 부족해서도 아니고, 그저 행복해질 용기가 부족한 것뿐이며, 행복.. 더보기
갈등관리 노하우..갈등을 부르는 세 가지 말..갈등이 생기면 이렇게 해결하라-갈등해결 대화법 5단계 갈등관리 노하우..갈등을 부르는 세 가지 말 갈등이 생기면 이렇게 해결하라-갈등해결 대화법 5단계 갈등관리 노하우 갈등을 부르는 세 가지 말 생각 없이 말과 행동을 해서 타인에게 상처를 주거나 기분을 상하게 하는 사람들이 많습니다. 아이러니한 것은 상처를 주는 사람들은 별 갈등 없이 잘도 사는 반면에 상처를 받은 쪽은 끊임없이 갈등을 느끼고 갈등과 싸우면서 산다는 것입니다. 아마 그들은 아무리 화가 난다 한들 상처를 되돌려주고 속상해하기보다는 차라리 상처를 받는 게 낫다고 생각하는 착한 심성의 사람들이기 십상입니다. 그런데 더 고약한 일은, 툭하면 남에게 상처를 주기를 서슴지 않는 사람들은 상대방의 이런 착한 심성까지도 먹잇감(?)으로 삼는 일이 많다는 것입니다. 그러니 그런 못된 사람들의 먹잇감이 되지.. 더보기
[그것이 알고 싶다] 신입생 엑스맨과 리플리증후군(공상허언증) 지난 4월 12일 SBS 시사교양 프로그램 에서는 라는 제목으로 6년 동안 자그마치 48개 대학에서 신입생 행세를 하고 다닌 한 젊은이의 학교생활을 추적해 나가는 과정을 보여주었습니다. 그는 신입생 오리엔테이션이며 MT 등 각종 모임에 참석하고 여러 동아리에서 활발하게 활동했으며, 주변사람들과 친해지고 나면 허물없는 태도로 밥을 사달라거나 하룻밤 재워달라거나 돈을 빌려간 후 별안간 모습을 감추었고, 이렇게 감쪽같이 사라진 후에는 다음해 같은 학교 다른 과나 다른 학교의 신입생으로 다시 모습을 드러내곤 했다고 합니다. 다음 사진들은 연세대, 한양대, 가천대, 한동대 등에서 찍은 사진으로, 그가 다닌 학교들 중 일부입니다. . 다음 사진에서 보듯 그가 신출귀몰하듯 나타났다가 사라진 48개 대학이 전국적으로 .. 더보기
[도움이 되는 비판]은 상대를 끌어내리는 게 아니라 끌어올린다 비판은 입에서 내뱉는 순간 왠지 입안에 나쁜 맛이 감도는 것 같은 느낌이 든다. 하지만 비판의 진짜 목적은 상대를 끌어내리는 것이 아니라 끌어올리는 것이며 감정을 상하게 하는 것이 아니라 일을 더 잘하게 하는 것이어야 한다. 성공적인 비판을 위한 7가지 법칙은 첫째, 반드시 사적인 곳에서 하고, 둘째, 칭찬을 먼저 하고, 셋째, ‘사람’이 아니라 ‘행동’을 비판하고, 넷째, 해결방안을 준비하고, 다섯째 명령하지 말고, 여섯째, 지난일은 언급하지 말고, 일곱째, 화기애애한 분위기에서 끝내는 것임을 잊지 말자. “다 널 위해서 하는 말이니까 기분나빠하지 말고 들어.” 대략 95퍼센트의 사람들이 이렇게 말한다. 하지만 그게 정말 사실일까? 실은 자기만족을 위한 것은 아닐까? 대인관계에 실패하는 가장 큰 요인은.. 더보기
[비폭력대화] 따뜻한 세상을 만드는 뜻깊은 첫걸음 "삶에서 내가 원하는 것은 가슴에서 우러나와 서로 주고받을 때 나와 다른 사람 사이에서 흐르는 연민이다." [비폭력대화]의 저자 마셜 로젠버그 2년 전 여름, 창천동 언덕길에 있는 한국비폭력대화센터에서 가졌던 소모임은 작은 충격을 주었다. 아직 [비폭력대화]라는 책을 읽기 전에 가졌던 강의모임이었기에 막연히 란 폭언이나 욕설을 지양하는 대화를 가리키는 것으로 생각했었다. 그런데 다섯 시간 가까이 진행된 강의와 토론을 통해 알게 된 것은 비폭력대화란 상대방의 말과 행동을 자기 생각대로 판단하고 평가하는 것이 아니라, 있는 그대로 관찰하고, 그 관찰한 느낌을 그대로 표현하는 대화임을 알게 되었기 때문이다. 20세기의 성자(聖者)이자 인류의 횃불로 칭송되는 마하트마 간디의 핵심사상 중 하나는 아힘사(ahims.. 더보기